相对于光明，我更喜欢黑夜，那种伸手不见五指的黑夜。因为光明太刺眼，太炫目，不如黑夜来得快活自在，真实坦然。 写这篇周记，我也不知“情从何起”，这样说吧，这篇文章是消极的，也毫无美感，可能，我数年后再读，会为现在的我的“傻的可以”而发笑，悔不当初，但我宁愿以后再后悔，也不现在后悔，我想直面自己的内心。 人人都装作是阳光的，积极的，当然也不一定都是装的，肯定应该有这样子的人。但我不是。面对光明，我更加向往黑暗。在黑暗处，我们可以摘下那可憎的微笑面具，卸下伪装，并且没有人去嘲笑你那丑陋而又狰狞的伤疤，它被黑暗所包围，无人所知伤疤因何而得，也无人会去戳穿你、嘲笑你。只有你自己明白这伤从何而来，在无边的黑夜，自己可以温柔的舔舐伤疤，让它结痂痊愈。虽然有些孤独，有些狼狈，但却温暖。 在黑暗的一角里，不用去讨好任何人，多自由！但也伴随着苦，它是暗，它是被人所唾弃的。但我认为，人们总说别虚伪，要真实，可真实往往又被人唾弃，要不《皇帝的新装》中全城的人怎么只有一个小孩子敢于说“可是他什么衣服也没有穿呀”的真话？ 总在别人眼中建“完美人设”，不累吗？不假吗？难道做自己不好吗？ 阳光，光明，这一类字眼，让我感觉刺眼却不温暖。那些阳光少年让我感到遥不可及，因为我无法发光发热，只能靠别人“施舍”的那点阳光，来温暖自己。有人问过我：“你学习那么好，是怎么做到的？”我也只是一句：“我妈告诫我，人丑就要多读书。”的玩笑话结尾。我内心其实是想：既然各方面都不如人，都特别的差，也不要都这么差吧，在学习方面只要努把力，应该会还可以。谢天谢地，还真能如我所愿，学习上还说的过去，不像其它方面那样差到无法言说，“不忍直视”。 我也想过：我太差了，为什么还要这么努力，放弃得了？别人那么优秀，我又有什么？我一次次的想，又一次次的克服，一次次的告诉自己：“再试一次吧。”我也想温暖别人，可我没有那资本，连我自己都是冰凉的，靠别人的“施舍”活着，如何做到那样阳光，可能我不属于阳光下的人。 对于黑暗和阳光，我无法衡量。因为在我眼中，无好坏之分，都一样，只不过心态不同吧。无非两种样：黑暗多或阳光多，比例不同而已。负面多了，你又如何做到阳光？你又如何让别人对你正眼相待，谁又会看得起你？正面多了，你又怎么可能到黑暗处安身，因为阳光下有你的位置，而自己的内心也是向往阳光的。我呢，也不知道自己属于哪种，可在我心中，我属于前者。 对于阳光，我更向往黑暗，不是因为我讨厌阳光，而是因为阳光太刺眼，而阳光下也没有我的位置，不然谁不向往阳光？可还有一处温暖着我，那就是黑暗的那一角。因为那里可以让我立足，让我无所顾忌，让我还可以，自抱取暖。