初三紧张的学习气氛通过我浓郁的黑眼圈传播到了家里，近饭往嘴里一塞，丢给她一个哀怨的眼神，极力暗示她——是啊，你也不学学人家父母，又是睡前牛奶又是督促午睡；我家和我最亲的就是桌上的闹钟了，每每我睡了它还在为我能看准点而操劳不停。 昨天，母亲开会到很晚才回家，我是刚盖好被子才听见开门声的，然后出乎意料的，我竟听到了有脚步声向我房间的方向靠近了。—日意外被母亲问起是不是我紧张过度失眠了，我总迷朦着把早—难道她良心发现了，来帮我盖盖被子，调下空调？要知道现在天可闷了，被子不盖冷，盖了热，何况我那么容易感冒。 于是我满怀激动地，背着门侧躺地等待这来自母爱的深夜“洗礼”——这样睡着有点冷，但我心里洋溢出温暖而喜悦的情愫，也便不在意了。 “咔”——门开了！我因兴奋而紧闭了眼，怕突然闯入的灯光会把久卧暗处的我照得有些恍然——但几分钟过去了，我连一点灯光的影子都没感受到，窒内的一切黑暗由黑色的光反射映入我眼皮底的仍是一片黑暗，我难以置信地睁开了眼，翻过身，回应我心中迷惑的仍是那一片黑暗。 与此同时，我听到一阵刺耳的冲水声，彻底打破了我对光明的幻想。 一切现象终于不置可否地将事实全盘托出。 卧室与对门的厕所仅有一条窄道之隔，母亲方才只是去上个厕所，命运之前该死的铺垫却让我悄咪咪地自我臆想了半天。 难道人间冷暖，或情或爱，或憎或恶，都只是人心幻想的假象？我又气又丧地不觉入睡。 次日，我是和那双充满忧怨的黑眼圈一齐“走”出空调房的，我准信昨晚那房中的彻骨寒气已经“渗”进我骨子里，要不是眼底发黑我空洞的眼神一定很吓人而不是幽默——当然是装给母亲看的，我就不信她这回会什么都不问，她一问，我便是能顺理成章地批判她一通。 果然，她面色沉疑地开口了——“奇怪，你昨晚不是睡得挺好的嘛，怎么一大早又病秧秧的？”——哦，亲母，是亲母呀！我昨晚睡得可真好，十二点左右还在给自己加心理戏然后睡得可香了！ 我心中阵阵悲鸣，却又听母亲一句“你有什么好病的？我凌晨三四点起来特意照看了你一下，你睡得可熟了，量一下额头也不算冷，且帮你关了空调呢。” 这下轮到我傻了——身为青少年，7小时以下的睡眠时间当然算少，但对于工作紧张又总惦记着我的母亲来说，哪怕睡再久，睡眠质量也是极差的，往往不能一觉天明，总得为“我”这个心上人醒个半天。 那为什么我没发现她的疲惫呢？ 借着阳台处斜下的明媚晨光，我终于看清母亲略带深黄的玉色肌肤，那有着星星点点雀斑的脸庞，那不再漆黑如墨彩的稀疏的发丝。阳光为她织出的一层薄弱的光彩并覆盖不了岁月在她身上，匆匆留下的深刻印迹。 此刻我看她，看那秋日鲜活的暖阳与她澄明幽邃的眼眸上演着年轻与衰老的矛盾——她眸子里折射出的，从我幼年到我长大至此都存在的，是那无限的宠溺温柔。 不是所有人都会对你好，也不是所有好都能被人懂。好庆幸，我终是读懂了母亲爱得深沉的那份苦涩；于是岁月的河里亮起一盏灯，唤醒了孤寂冰冷的心。 那盏闪烁如萤火般微芒的希望的，充盈满家的温馨味道的灯，叫作“母爱”。